Telefonen ringer och lilla sara svarar kort
-Heej
Hallå det är pappa. Kan du be mamma och komma till telefonen?
- Ne för hon ligger i sängen med bosse Jag får ej störa.
- jaså säger du det. Gör då så här -Ropa till mamma att pappas bil just kör upp garageinfarten ochkom sen tillbaka till telefonen.
Det dröjer en stund innan saratar luren
- Vad hände lilla gumman
- Mamma flög upp naken ur sängen och trillade sedan ner för trappan och nu ligger hon stilla och kvider.
- Bra och bosse då?
- Han hoppade ut genom fönstret och ner i poolen men där finns inget vatten så jag tror han slog ihjäl sig
- Poolen? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer

Fundera lite över orden " Smart Arab " Visst låter det omöjligt. Så läs det baklänges och vips så inser man faktum




Sveriges nya skylt vid Riksgränsen
Välkommen till Sverige - Dårhuset där man tillåter djursex, luciatåg med barn för intagna pedofiler, Anser att mördare inte är psykiskt sjuka, Ökar invandringen trots en ökad Arbetslöshet. Men fan ta dig om du laddar ner en film eller kör 3 km/h för fort
Enjoy your stay




Två invandrare Ibrahim och masud kommer gående nerför gatan i Eksjö och får se en reklamskylt " Vi förvandlar er till vanliga vita svenskar för 99 kr " Ibrahim säger då till Masud. Det borde vi prova! Men jag har bara 98 kr svarade Masud. Inga problem jag har en Hundralapp. Jag går in först så kan du få växlen sen. Efter fem minuter kommer Ibrahim ut med vitt skinn, blont hår och blåa ögon. Jävla coolt ge mej Växelpengarna säger Masud: Ibrahim tittar högdraget på Masud och svarar: Skaffa dig ett jobb blattejävel....





Sköterskan på dårhuset gick runt med mat och hittade som vanligt Olle i sängen lekandes Lastbil
- Jaha vart bär det iväg idag då frågade sköterskan.
- Idag ska jag till Oslo och lossa svarade Olle. Jag äter när jag får tid.
Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sänkanten Febrilt runkande!
- Men vad håller du på med Nisse utbrast hon.
- Håll käft och stör mej inte. Jag passar på att knulla Olles kärring nu när han är i Oslo

Hi,

I am an Albanian vairus but because of poor technology in my country unfortunately I am not able to harm your computer.

Please be so kind to delete one of your most important files yourself and then forward me to other users.

Many thanks for your cooperation!

Best regards, Albanian vairus





En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,
medan hennes man är på sitt arbete.

Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.

Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 250 kr

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 750 kr.

Mannen: OK

Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut
kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- 1.000 kr

Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

den ene takläggaren till den andre, jag såg att du var ute med en rödhårig tjej i lördags! Stämmer det att dom är pilskare än andra? -Japp! -Är det rost på taket, finns det fukt i källaren!!!




Arne hade varit FN-soldat, trampat på en mina och blivit av med underredet. Nu sökte han jobb på komunen och ärlig som han var berättade han om sitt handikapp.
-Det gör inget sa personalchefen du kan börja klockan 10 i morgon.
-Tack sa Arne, men börjar vi inte före10?
-Vi andra börjar 7 sa chefen men de första timmarna sitter vi mest och kliar oss på pungen och då behöver inte du vara med....

Det är inte första gången det händer, men det är alltid lika roligt varje gång.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article5823250.ab



/Håkan

När det gäller reklam handlar allt om att placera den på rätt plats. Eller har jag fel?



/Håkan

B4VR695 skrev:När det gäller reklam handlar allt om att placera den på rätt plats. Eller har jag fel?

/Håkan

hahahaha genialt

Resultat från en undersökning:
Är det för många invandrare i Sverige?
11% svarade Ja
7% svarade Nej
82% svarade لا، هناك الكثير من النرويجيين هن



För den som undrar vad kråkfötterna i slutet betyder, sök på Google Translate.

/Håkan

denna gillade jag haha

http://existenz.se/out.php?id=36593" onclick="window.open(this.href);return false;

Vw-Andreas skrev:denna gillade jag haha

http://existenz.se/out.php?id=36593" onclick="window.open(this.href);return false;

Hahah den måste ju va fejk ^^ haha xD

Lärarinnan frågade sina små elever om de visste varför kon har så långt ansikte. Klassens blygaste reser sig, tar ett djupt andetag, och förklarar:
- Om fröken blev dragen i tuttarna två gånger om dagen, men bara fick träffa en karl en gång om året, så skulle hon nog också vara rätt lång i ansiktet!


Kvinnor behöver fyra djur för att vara lycklig.
En Jaguar i garaget,en mink i garderoben,
en hingst i sängen & en åsna som betalar allt.

Mannen däremot är helt nöjd med en liten mus...



/Håkan

Lennart från Torsåker är byns störste charmör, har alltid haft smak för det motsatta könet.
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Tors Loge, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog, svarade hon.
- Då måste jag fråga dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att det är turkarna som har den största utrustningen, sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det också, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????
- Ja, men nu måste jag också vara lite frågvis sa kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra och frågar så mycket?
- Mohammed Mäkinen.



/Håkan

I klassrummet frågar fröken vad dem vill bli när dem blir stora.

Fröken frågar lille kalle- Vad vill du bli för något kalle?
Kalle- Jag ska bli trucker svara kalle
Jaså vad är det för något frågar fröken
Jo sa lille kalle, på vardagarna kör man scania med v8, på helgerna går man på vilda fester, dricker dyr sprit å knullar snygga brudar.
Nee fy sa fröken du får välja ett annat yrke.
Jaha sa lille kalle tröttsamt å titta ner i golvet, då får jag väl bli lastbils chaufför då
Vad gör en sån sa fröken
Jo på vardagarna kör man volvo och på helgen ligger man i garaget dricker billig öl, runkar och skruvar med möget så man kan köra på måndag igen

Lite fredagsunderhållning för er som inte kollar på hockeyn
http://www.youtube.com/watch?v=TzWR_g2g ... re=related

Har du någonsin funderat på varför amerikanarna blivit så överviktiga de senaste snart 30 åren?

Inför julen 1984 gjorde Sir Bob Geldof och ett gäng engelska och irländska musiker låten "Do They Know It's Christmas?" med refrängen "Feed the world" för att dra in pengar till de svältande i Etiopien.
I USA så ville man inte vara sämre så Michael Jackson och Lionel Richie skrev, och spelade in med den amerikanska pop-eliten, låten som heter och proklamerar att "We Are The World" och sedan gick det som det gick...


Göran Persson lastar virke på sin släpkärra och får överlast bak på kärran, vilket gör att bilen blir lätt på baken.
Anitra blev inte speciellt glad över Görans kommentar till henne:
-Sätt dig i baksätet för att väga ner lasten...

OBS. Detta är en sann historia som en bekant hörde.



/Håkan