HUMORTRÅDEN

[B4VR695]

Håll gärna barnen under uppsikt om de vill hjälpa till i köket
http://www.yourfilelink.com/get.php?fid=53516



Mvh Håkan

[vr6an]

http://hacked.free-bsd.org/temp/svt.rude.se1.swf

[Screwed]

HAHAHA

[vr6an]

Det är ju bara inse !




Vr6 är liiite snabbare !

[Forplay]

En god vän till åkte på ett byggjobb i grannstaden på det lokala horhuset eller vad vi nu ska kalla det. i alla fall så var det givetvis svart då rörelsen inte kunde betraktas som helt laglig.

Jobbat var i alla fall så att han skulle bygga upp en mellan vägg för att dela rummet så fler kvinnor fick plats. När han var färdig ville han ha betalt då han hade betalat allt material ur egen ficka. Kvinnan som äger horhuset säger då "Jag har inga pengar, men du får välja vilken brud du vill och ha henne hur länge du vill". Han funderar en lite stund och säger sen "Jag vill ha dig, här och nu, på alla fyra!" Hon var inte sen att klä av sig och sen stod hon där framför hans nya väg, på alla fyra.

Han stoppar då in tummen i röven. Hon stönar. Han tar då långfingret och kör in i fittan. Hon stönar ännu mer. Han lutar sig då gram till hennes öra och viskar...


"Hit med pengarna, annars river jag mellanväggen!"

[B4VR695]

Dagens skratt.

http://www.warpdrive.se/?1155



Mvh Håkan

[Balle-mkk]

Akta er för plastikoperationer!!!!


Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis. Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet,mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

[h0lle]

skrattar seriöst så jag gråter
http://video.google.com/videoplay?docid ... 15&q=galen

[B4VR695]

Har jag större chans att bli gravid om min man har boxershorts än om han har vanliga kalsonger?
SVAR: Ja, men chansen är ännu större om han inte har kalsongerna på sig.

Hur vet jag lättast exakt när jag blivit gravid?
SVAR: Ha samlag en gång per år.

Vilken är den vanligaste graviditetsnojan?
SVAR: Önskan att det vore mannen som var gravid.

Jag har blodgrupp O+ och min man har A-. Vad händer om mitt barn har till exempel AB+?
SVAR: Skilsmässa.

Jag och min man är båda väldigt attraktiva. Jag är säker på att vårt barn kommer att bli vackert nog att vara med i reklamfilm. Vem ska jag kontakta angående det?
SVAR: En psykiater.

Hur vet jag om mina kräkningar beror på graviditet eller om jag har magsjuka?
SVAR: Om det är magsjuka kommer du att bli bättre.

Min bror säger att eftersom min man har en stor näsa och gener för stora näsor är dominanta, så kommer mitt barn också att få en stor näsa. Är det sant?
SVAR: Det är större sannolikhet att din bror kommer att få en stor smäll.

Sedan jag blev gravid har mina bröst, min bak och till och med mina fötter växt. Är det något som blir mindre under graviditeten?
SVAR: Ja, urinblåsan.

Sedan jag blev gravid har jag inte kunnat gå och lägga mig utan lökringar. Är det normalt?
SVAR: Det beror på vad du gör med dem.

Ju mer gravid jag blir, desto oftare ler främlingar mot mig. Varför?
SVAR: För att du är fetare än de.

Min fru är i femte månaden och är så lynnig ibland att hon blir helt irrationell.
SVAR: Och hur var frågan?

Kommer jag att älska min hund mindre när mitt barn är fött?
SVAR: Nej, men du kan få svårt att tåla din man.

Vad är det för skillnad mellan en höggravid kvinna och mittuppslaget i Slitz?
SVAR: Ingen alls om den gravida kvinnans man vet vad som är hälsosamt för honom.

Min barnmorska säger att det inte är smärta man känner under förlossningen, utan sammandragningar. Är det rätt?
SVAR: Ja på samma sätt som att en orkan är en luftström.

När bör man ta ryggmärgsbedövning?
SVAR: Så fort man vet att man är gravid.

Finns det någon anledning för mig att stanna i förlossningssalen när min fru får värkar?
SVAR: Inte om inte "underhåll" betyder någonting för dig.

Jag är pryd. Vem kommer att se mig i mitt utsatta läge under förlossningen?
SVAR: Enbart auktoriserad personal - läkare, sköterskor, barnmorskor, fotografer, florister, städpersonal, journalister osv.

Orsakas hemorrojder av förlossningen?
SVAR: Förlossningen orsakar vadhelst du har lust att skylla på den.

Vilket är bästa stället att förvara bröstmjölk?
SVAR: I brösten.

Finns det något ofarligt alternativ till bröstpump?
SVAR: Spädbarnsmun.

Vad betyder det när ett barn föds med tänder?
SVAR: Det betyder att modern kanske vill ompröva sitt beslut att amma.

När är det dags att sluta amma?
SVAR: När du får bitmärken.

Vad händer med allt-i-ett-blöjor efter att man kastat bort dem?
SVAR: De lagras i en silo i Västergötland i väntan på världskrig med biologisk krigföring.

Måste jag skaffa en babydusch?
SVAR: Inte om du är snabb vid blöjbytet.

Vad orsakar förlossningsnedstämdhet?
SVAR: Brunbrända, vältränade bimbos.

Vad är kolik?
SVAR: En påminnelse till föräldrar att man ska använda preventivmedel.

Vad är nattvak?
SVAR: När den nyblivna mamman vaknar av att hon drömt att hon är gravid igen.

Vårt barn föddes för en vecka sedan. När kommer min hustru att känna och bete sig som vanligt?
SVAR: När barnet börjar gymnasiet.

Hur rengör man matbehållarna?
SVAR: Duscha varje dag och använd ren BH. Det är betydligt bättre än att koka dem.



/Håkan

[balcando]

ÄR DET INTE KONSTIGT ATT MAN BLIR SNURRIG IBLAND?

* Asfaltsvägar innehåller nästan inget asfalt
* Blixtnedslag slår inte ner utan upp.
* Blyertspennor innehåller inget bly.
* Bron över floden Kwai går eg. över en annan flod.
* Buktalare använder inte buken.
* Enbär är inte bär utan kottar.
* Flygfiskar kan inte flyga.
* Flygekorrar kan inte flyga.
* Jordnöten är ingen nöt utan en ärtväxt.
* Kaffebönor är inga bönor utan frön.
* Farbror Joakim är inte Kalles farbror utan morbror
* Kalle är dessutom Knattarnas morbror
* Körsbär är inte bär utan stenfrukter.
* Nikotinfingrar får man inte av nikotinet, utan av andra ämnen i cigaretten.
* Nordirland är inte Irlands nordligaste punkt.
* Kokosnötter är inte nötter, de är stenfrukter.
* Valnötter är inte heller nötter, de är också stenfrukter
* Panamahattar kommer från Ecuador
* Rio-Kalle fick sitt smeknamn efter en match i São Paolo
* Senapsgas är ingen gas utan en vätska
* Tusenfotingar har inte tusen fötter.
* Vems idè var det att stava läspa med s?
* Varför finns det bara ett konkurrensverk?

[TheDeadDorkster]

http://www.ebaumsworld.com/videos/shakira-parody.html

[Anonymous]

http://www.thorlinks.com/mediaview/642/Caravan_Crash

[B4VR695]

"Lite" humor på engelska.


Cars vs. Computers

When Silicon Valley wants to look good, it measures itself against Detroit.
The comparison goes like this:
If automotive technology had kept pace with computer technology over
the past few decades, you would now be driving a V-32 instead of a V-8,
and it would have a top speed of 10,000 miles per hour. Or you could
have an economy car that weighs 30 pounds and gets a thousand miles
to a gallon of gas. In either case, the sticker price of a new car
would be less than $50.
In response to all this goading, Detroit grumbles:
Yes, but would you really want to drive a car that crashes twice a day?


That Old Gas
A True Story

I've got a Friend with an 18 year old daughter. She is vibrant, cute AND BLOND!
A few months back, when the gas prices in Los Angeles were skyrocking,
she came home from work and announced that she was really sick of the high gas prices.
And furthermore, she was really tired of having to by 'that old gas'.
"I always have the buy the gas from '87, it's all I can afford.
It would really be nice to be able to buy some of the newer gas,
like the '89 or even the '91. As a matter of fact, I was wondering:
Why haven't they made any gas since 1991?"
Now there's a daughter to be real proud of!

För den som inte fattar handlar det inte om åldern utan oktantalet.



I've got a two-tone car: primer and rust!

He's so rich he puts hubcaps over his alloy wheels!

A guy gets stopped by a cop who closely examines the guy's license.
"You're not wearing glasses" the cop says, noting the restriction.
"But officer" says the guy, "I've got contacts."
The cop replies, "I don't care who you know, you've gotta wear your glasses."


Did you hear about the time Rush locked his keys in his car?
It took him 4 hours to get his family out!


The reason for the rear window defogger on a Yugo is to
keep your hands warm while you push it off the road on a winter day.


Real Answers From Responses On A Driving School Exam
Q: Do you yield when a blind pedestrian is crossing the road?
A: What for? He can't get my license plate number!
Q: Who has the right of way when four cars approach a four-way stop at the same time?
A The pickup truck with the gun rack and the bumper sticker saying: "Guns don't kill people. I do!
Q: What are the important safety tips to remember when backing your car?
A: Always wear a condom.
Q: When driving through fog, what should you use?
A: Your Car.
Q: How can you reduce the possibility of having an accident?
A: Being too drunk to find your keys.
Q: What problem would you face if arrested for drunk driving?
A: I'd lose my buzz.
Q: How would it change your life if you had your license suspended or revoked?
A: I'd have to drive illegally.
Q: What is the most important thing to remember when passing or being passed?
A: If the driver is cute, make eye contact and wave "hello".
Q: What is the difference between a flashing red traffic light and a flashing yellow traffic light?
A: The color.
Q: How do you deal with heavy traffic?
A: Heavy psychedelics.


If Microsoft Built Cars
1. A particular model year of car wouldn't be available until AFTER that year.
2. Every time the lines were repainted on the road, you'd have to buy a new car.
3. Occasionally your car would just die for no reason. You would just restart it.
For some reason, you would just accept this.
4. You could only have one person at a time in your car, unless you bought a Car95 or a CarNT, and then you would have to buy more seats.
5. You would constantly have to upgrade your car.
6. Sun Motorsystems would make a car that was solar powered, twice as reliable, 5 times as fast, but it was only used on 5% of the roads.
7. The oil, generator, gas and engine warning lights would be replaced by a single "General Car Fault" warning light.
8. People would get excited about the "new" features in Microsoft Cars, forgetting completely that they had been available in other brands for years.
9. We would still be waiting for the "6000 SUX 58" model to come out.
10. We'd all have to switch to Microsoft Gas.
11. Lee Iacocca would be hired-on as Bill Gate's chauffeur.
12. The U.S. Government would be getting subsidies FROM an automaker,
instead of giving them.
13. New seats will force everyone to have the same sized butts.
14. Ford, G.M. and Chrysler would all be complaining because Microsoft was putting a surround sound complete stereo system in all it's models.
15. There would be no ignition key, just a 'start' button.
16. For lack of a better idea, and to prevent anybody from developing a unique identity for their car, all models would simply be dubbed "My Car".
17. All the useful previously standard features, such as headlights, accelerator pedal and paint, would come in an optional "Plus" pack.
18. People would pay money to test drive a Microsoft Car into a wall so that Microsoft could assess their pre-release cars.
19. Car '95 would go down in history as the "Edsel for the 90's".


Two elderly women were out driving in a large car-both could barely see over the dashboard. As they were cruising along they came to an intersection. The stoplight was red but they just went on through.
The woman in the passenger seat thought to herself "I must be losing it, I could have sworn we just went through a red light."
After a few more minutes they came to another intersection and the light was red again and again they went right though.
This time the woman in the passenger seat was almost sure that the light had been red but was really concerned that she was losing it.
She was getting nervous and decided to pay very close attention to the road and the next intersection to see what was going on. At the next intersection, sure enough, the light was definitely red and they went right through.
She turned to the other woman and said, "Mildred! Did you know we just ran through three red lights in a row! You could have killed us!
Mildred turned to her and said "Oh, am I driving?"



/Håkan

[h0lle]

snabb nissan; http://www.youtube.com/watch?v=ooFTyOwvqf4&NR
fan va jag garvade :D

[Anonymous]

Fy faaan vad den gick