Mvh Håkan
HUMORTRÅDEN
-
Hedberg
- *Donator*
- Inlägg: 345
- Blev medlem: fre 18 mar 2005, 13:25
- Ort: Stockholm
- Kontakt:
-
B4VR695
- VR6 Guide
- Inlägg: 125
- Blev medlem: mån 16 feb 2004, 08:32
- Ort: Farsta, Stockholm
Här kommer ett stort lass 
med humor.
Anton gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning.
Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.
På kvällen frågade Anton sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.
Anton memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år.
Ystadsbon och trelleborgaren resonerade om sina städers företräden. Ystadsbon: - Ja, hemma har vi en flygare som gått upp till 4 000 meters höjd. Trelleborgaren: - De ä lögn! - Var för de då? - För så högt har ni inte i Ystad!
Bröderna och ungkarlarna Kalle och Viktor hade för första gången i sitt liv tagit in på ett hotell. Nyfiket inspekterade de rummet. När Kalle kom till tvättstället ropade han till Viktor: - Kom ska du få se! Vi har fått var sin kran. Det står V och K på dom.
En till Stockholm nyinflyttad blev smått chockerad när han fick höra en efterlysning i lokalradion. Det gällde en man klädd i blå jacka, röda byxor och tre skor. Ända tills en infödd stockholmare förklarade att med det där sista avsågs träskor!
Främlingen i fjärran västern: - Är det en hälsosam plats det här? - Hälsosam - Ja, det vill jag lova! När vi fick nya kyrkogården i ordning måste vi skjuta en karl bara för att kunna inviga den.
- Fryser du? - Ja! - Gå och ställ dig i hörnet då! - Vad menar du? - Ja, det är ju nittio grader där!
Bettan och Sven när de kör längs en ödslig skogsväg: - För Guds skull människa, använd båda händerna! - Jag vill inget hellre, älskling, men jag måste styra med den ena.
Det var Erik och hans hustru Anna i byn Östra Ämtervik som skulle delta vid sin brors Pers bröllop. Erik fick förmaningar att inte säga nåt under middagen när alla tal till brudparet skulle hållas han var hårt hållen av sin Anna. Men plötsligt vid kaffet när Anna tittade bort så knackade Erik i koppen och reste sig och sa:
- Ja du Per! Fule kärringer har vi fått allihop i den här släkta men du slör rekordet.
När Bettan gifte sig kom en massa presenter. Karotter, bestick och en massa andra saker. Ett paket hade ett kort med texten: "Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt." Nyfiket slet hon upp paketet och fann att det var tomt.
Vad får man om man spelar en Country låt baklänges? Man får tillbaka sin fru, sin bil och sitt hus.
- Hur många rörmokare krävs det för att skruva i en glödlampa? - Två. En som ordnar ölet och en som ringer till elektrikern.
Det var dagen då den gamla drottningen gick bort. Det ringde i kyrkklockorna och det flaggades på halv stång. Så även i Motala. Gamla mor Emma kommer ut bland folket och undrar vad som står på. - Jo, det vet i la, mor Emma, att drottningen är döer? - Nog vet jag de alltid, men inte visste jag att hon var skreven i Motala.
- Vet du va Linnéa sa igår när jag friade? - Nej? - HUR visste du det?
- Våra nya grannar håller på att ta livet av min fru. - Hur så? - Jo, de är utlänningar och när de grälar förstår hon inte vad de säger.
Vet du vilken sång man inte kan sjunga? - Nej. - Kalsongen.
En man ombads av sin fru köpa en BH när han skulle resa in till staden för att göra några affärer. Mannen gick in i en damekiperingsaffär och sa att han ville köpa en BH. - Vilken storlek, frågade expediten. - Nummer 8 ½, svarade mannen - Hur har ni fått den storleken, frågade expediten - Jag provade med min hatt svarade mannen.
In i butiken kommer en kund av det mer skämtsamma slaget och frågar:
- Har ni överläppssnus för fiskmåsar? Den minst lika skämtsamma expediten svarar:
- Nej, men vi har underläppssnus för stora trutar.
Efter en workout sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- "Hallå?"
- "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"
- "Hmmm, ja."
- "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"
- "Vad kostar den?"
- "Bara 40.000,-."
- "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."
- "Hmmm. Jag var också till en Mercedes dealer och såg de senaste modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året."
- "Vad var priset han begärde?"
- "Bara 450.000,-"
- "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör."
- "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till."
- "Ja?"
- "Detta är kanske lite mycke att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot. hummm. Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, tennisbana, stor trädgård och strandutsikt?"
- "Oh, och vad begär de för det?"
- "Endast 6.5 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det." - "Kör till, men bjud inte mer än 6 miljoner. OK?"
- "OK, älskling, tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!"
- "Vi ses. Jag älskar dig också." Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar:
-"Vet någon vem som äger denna telefon?"
Oskar i Torlunda har öppnat butik. Grannen Lasse träffar honom ett par dagar efter invigningen och undrar hur det går med affärerna:
- Igår hade jag en kund men i dag har det varit lugnare.
Televerket ringer till familjen Olsson:
- Hej, ni har inte betalat er telefonräkning . . .
- Äuhmm . . .Vi har ingen telefon.
- Hallå, är det SAS? Kan ni tala om för mig hur lång tid det tar att flyga till New York?
- Ett ögonblick...
- Tack så mycket!
A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver and starts yelling, ''If my dad was a bull and my mom a cow I'd be a little bull.''
The driver starts getting mad at the noisy kid, who continues with, ''If my dad was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant.''
The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells at the kid, ''What if your dad was gay and your mom was a prostitute?!'' The kid smiles and says, ''I would be a bus driver!''
De mest populära barnprogrammen i Afghanistan. Talibaner i pyjamas, Talibjörnes magasin, Alla vi talibarn i Bullerbyn, Talibompa, Fem talibaner är fler än fyra kameler, Lilla spöket tallaban (endast kvinnliga skådespelare), Karlashnikovsson på taket, Talibamse, Barbamulla, Usamas Gonattstund, Susamalabim & de sju Talibanerna, Talibansjukhuset, Diggitaliban, Usama på luffen, Uttalibansradion.
American Airlines senaste reklam: Nu kör vi ända fram till kontoret!
Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.
Och vad har du tänkt dig för yrke? Frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen. Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden. Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten.
Lille Torsten kommer hem till mamma och gråter. Mamman frågar varför. Jag fick en örfil av simlärarinnan. Varför det? Jag kissade i simbassängen. Det gör säkert flera pojkar än du, tröstade mamman, så nog var det väl lite hårt att örfila dej för det. Jo, sa Torsten, det gör dom, men jag var den förste som gjorde det från trampolinen.
Mvh Håkan
med humor.Anton gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning.
Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.
På kvällen frågade Anton sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.
Anton memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år.
Ystadsbon och trelleborgaren resonerade om sina städers företräden. Ystadsbon: - Ja, hemma har vi en flygare som gått upp till 4 000 meters höjd. Trelleborgaren: - De ä lögn! - Var för de då? - För så högt har ni inte i Ystad!
Bröderna och ungkarlarna Kalle och Viktor hade för första gången i sitt liv tagit in på ett hotell. Nyfiket inspekterade de rummet. När Kalle kom till tvättstället ropade han till Viktor: - Kom ska du få se! Vi har fått var sin kran. Det står V och K på dom.
En till Stockholm nyinflyttad blev smått chockerad när han fick höra en efterlysning i lokalradion. Det gällde en man klädd i blå jacka, röda byxor och tre skor. Ända tills en infödd stockholmare förklarade att med det där sista avsågs träskor!
Främlingen i fjärran västern: - Är det en hälsosam plats det här? - Hälsosam - Ja, det vill jag lova! När vi fick nya kyrkogården i ordning måste vi skjuta en karl bara för att kunna inviga den.
- Fryser du? - Ja! - Gå och ställ dig i hörnet då! - Vad menar du? - Ja, det är ju nittio grader där!
Bettan och Sven när de kör längs en ödslig skogsväg: - För Guds skull människa, använd båda händerna! - Jag vill inget hellre, älskling, men jag måste styra med den ena.
Det var Erik och hans hustru Anna i byn Östra Ämtervik som skulle delta vid sin brors Pers bröllop. Erik fick förmaningar att inte säga nåt under middagen när alla tal till brudparet skulle hållas han var hårt hållen av sin Anna. Men plötsligt vid kaffet när Anna tittade bort så knackade Erik i koppen och reste sig och sa:
- Ja du Per! Fule kärringer har vi fått allihop i den här släkta men du slör rekordet.
När Bettan gifte sig kom en massa presenter. Karotter, bestick och en massa andra saker. Ett paket hade ett kort med texten: "Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt." Nyfiket slet hon upp paketet och fann att det var tomt.
Vad får man om man spelar en Country låt baklänges? Man får tillbaka sin fru, sin bil och sitt hus.
- Hur många rörmokare krävs det för att skruva i en glödlampa? - Två. En som ordnar ölet och en som ringer till elektrikern.
Det var dagen då den gamla drottningen gick bort. Det ringde i kyrkklockorna och det flaggades på halv stång. Så även i Motala. Gamla mor Emma kommer ut bland folket och undrar vad som står på. - Jo, det vet i la, mor Emma, att drottningen är döer? - Nog vet jag de alltid, men inte visste jag att hon var skreven i Motala.
- Vet du va Linnéa sa igår när jag friade? - Nej? - HUR visste du det?
- Våra nya grannar håller på att ta livet av min fru. - Hur så? - Jo, de är utlänningar och när de grälar förstår hon inte vad de säger.
Vet du vilken sång man inte kan sjunga? - Nej. - Kalsongen.
En man ombads av sin fru köpa en BH när han skulle resa in till staden för att göra några affärer. Mannen gick in i en damekiperingsaffär och sa att han ville köpa en BH. - Vilken storlek, frågade expediten. - Nummer 8 ½, svarade mannen - Hur har ni fått den storleken, frågade expediten - Jag provade med min hatt svarade mannen.
In i butiken kommer en kund av det mer skämtsamma slaget och frågar:
- Har ni överläppssnus för fiskmåsar? Den minst lika skämtsamma expediten svarar:
- Nej, men vi har underläppssnus för stora trutar.
Efter en workout sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- "Hallå?"
- "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"
- "Hmmm, ja."
- "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"
- "Vad kostar den?"
- "Bara 40.000,-."
- "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."
- "Hmmm. Jag var också till en Mercedes dealer och såg de senaste modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året."
- "Vad var priset han begärde?"
- "Bara 450.000,-"
- "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör."
- "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till."
- "Ja?"
- "Detta är kanske lite mycke att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot. hummm. Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, tennisbana, stor trädgård och strandutsikt?"
- "Oh, och vad begär de för det?"
- "Endast 6.5 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det." - "Kör till, men bjud inte mer än 6 miljoner. OK?"
- "OK, älskling, tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!"
- "Vi ses. Jag älskar dig också." Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar:
-"Vet någon vem som äger denna telefon?"
Oskar i Torlunda har öppnat butik. Grannen Lasse träffar honom ett par dagar efter invigningen och undrar hur det går med affärerna:
- Igår hade jag en kund men i dag har det varit lugnare.
Televerket ringer till familjen Olsson:
- Hej, ni har inte betalat er telefonräkning . . .
- Äuhmm . . .Vi har ingen telefon.
- Hallå, är det SAS? Kan ni tala om för mig hur lång tid det tar att flyga till New York?
- Ett ögonblick...
- Tack så mycket!
A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver and starts yelling, ''If my dad was a bull and my mom a cow I'd be a little bull.''
The driver starts getting mad at the noisy kid, who continues with, ''If my dad was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant.''
The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells at the kid, ''What if your dad was gay and your mom was a prostitute?!'' The kid smiles and says, ''I would be a bus driver!''
De mest populära barnprogrammen i Afghanistan. Talibaner i pyjamas, Talibjörnes magasin, Alla vi talibarn i Bullerbyn, Talibompa, Fem talibaner är fler än fyra kameler, Lilla spöket tallaban (endast kvinnliga skådespelare), Karlashnikovsson på taket, Talibamse, Barbamulla, Usamas Gonattstund, Susamalabim & de sju Talibanerna, Talibansjukhuset, Diggitaliban, Usama på luffen, Uttalibansradion.
American Airlines senaste reklam: Nu kör vi ända fram till kontoret!
Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.
Och vad har du tänkt dig för yrke? Frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen. Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden. Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten.
Lille Torsten kommer hem till mamma och gråter. Mamman frågar varför. Jag fick en örfil av simlärarinnan. Varför det? Jag kissade i simbassängen. Det gör säkert flera pojkar än du, tröstade mamman, så nog var det väl lite hårt att örfila dej för det. Jo, sa Torsten, det gör dom, men jag var den förste som gjorde det från trampolinen.
Mvh Håkan
OPEL, en bil för stora män, för de små trillar ut genom rosthålen. 
-
TLO
- Turbo VR6a
- Inlägg: 96
- Blev medlem: tis 17 feb 2004, 07:15
- Ort: Stockholm
-
TheDeadDorkster
- *Donator*
- Inlägg: 1143
- Blev medlem: sön 22 aug 2004, 09:29
- Ort: Norrbotten
- Kontakt:
Det är faktiskt inte så svårt: Bilstereon är egentligen en störande ljudkälla, en som kan va lika besvärlig som en gammal kvinnlig släkting utan nog sociala kontaker, i passagerarstolen.The lonely One skrev: Varför skruvar man alltid ner volymen på bilstereon, när man inte riktigt hittar vart man ska åka????????
Genom att ta bort så mycket störande element som möjligt hoppas man att öka koncentationen.
Respect a mans car, and he'll respect you
min VR6@ Garaget http://www.garaget.org/?car=332605" onclick="window.open(this.href);return false;
min VR6@ Garaget http://www.garaget.org/?car=332605" onclick="window.open(this.href);return false;
-
TLO
- Turbo VR6a
- Inlägg: 96
- Blev medlem: tis 17 feb 2004, 07:15
- Ort: Stockholm
hehehe kan mycket väl stämma, men visst är det lite kul? Jag garvade lite när jag råkade upptäcka att jag faktisk gjorde så självTheDeadDorkster skrev:Det är faktiskt inte så svårt: Bilstereon är egentligen en störande ljudkälla, en som kan va lika besvärlig som en gammal kvinnlig släkting utan nog sociala kontaker, i passagerarstolen.The lonely One skrev: Varför skruvar man alltid ner volymen på bilstereon, när man inte riktigt hittar vart man ska åka????????
Genom att ta bort så mycket störande element som möjligt hoppas man att öka koncentationen.
-
TheDeadDorkster
- *Donator*
- Inlägg: 1143
- Blev medlem: sön 22 aug 2004, 09:29
- Ort: Norrbotten
- Kontakt:
Paavonen inte det, jag tar bara lite omvägar så jag kan köra lite mer. Det som jag skrev i ett tidigare inlägg tilllämpas också för studier och många andra situationen som kräver koncentration.
Respect a mans car, and he'll respect you
min VR6@ Garaget http://www.garaget.org/?car=332605" onclick="window.open(this.href);return false;
min VR6@ Garaget http://www.garaget.org/?car=332605" onclick="window.open(this.href);return false;
-
B4VR695
- VR6 Guide
- Inlägg: 125
- Blev medlem: mån 16 feb 2004, 08:32
- Ort: Farsta, Stockholm
-
B4VR695
- VR6 Guide
- Inlägg: 125
- Blev medlem: mån 16 feb 2004, 08:32
- Ort: Farsta, Stockholm
-
BjK
- VR6 Guide
- Inlägg: 123
- Blev medlem: tis 25 jan 2005, 11:27
- Ort: Haninge